IMPRESIONES SOBRE EL DEBATE

Por Johnson Centeno

En verdad este último debate no estuvo tan aburrido gracias a la metodología, y ya tenemos sobremesa para toda la semana. Para los candidatos, fue la última oportunidad para desmarcarse unos de otros, verse las caras, y tentar, a su manera, que ese sólido bloque de indecisos los tengan en cuenta. En otras palabras, para ensayar una vez más el celebrado rito de mostrar la mejor sonrisa, hablarte bonito (no diremos ‘seducirte’ que hace rato que la política dejó de ser un arte de los menos), y pedirte una cuota de poder para los próximos cinco años, aunque nunca se sabe.

Bien por el moderador Chema Salcedo, el rey de las corbatas, que esta vez eligió una con círculos, pero que fue obligado a cambiarse a último momento ante la observación que podría significar una alusión a uno de los símbolos de los candidatos (el sol del mudo Castañeda), por lo que resolvió caballerosamente presentarse con una corbata funeraria, azul, de evidentes matices ‘antichema’.

Veamos cada uno de ellos en orden de aparición.

TOLEDO: LA SOLEDAD DE LA IMPOSTACIÓN

El primero en mojarse. Corbatita roja previsible, para concentrar la atención en el mensaje, pero no dio la talla. Salió con la pata en alto, envalentonado por la ficción de las últimas encuestas, donde le pisa los talones a ese otro invento llamado Ollanta.

Colocar la puntería en otro cuando se “debate” entre cinco tiene sus riesgos, y Toledo tuvo la delicadeza de un elefante, enfilando sus baterías contra Humala, ignorando la presencia de los demás (mala crianza). En toda la jornada, como era previsible además por estar puntero, el comandante no le hizo caso, pues le aconsejaron no salirse del libreto que llevaba en el papel, el cual siguió con puntos y comas.

Su performance confirma esa tranquilidad medio arrogante que ha exhibido en las últimas semanas, mientras Ollanta se alzaba en las cifras de Apoyo. La estructura de sus ideas giraron en torno al eje “Ollanta vs Cholo” en segunda vuelta (el futuro del Perú está en juego, y hay que elegir entre el crecimiento económico y el salto al vacío, entre el desmadre de Punta Sal y la metáfora del buen soldado), una jugada de filigrana de imprevisibles consecuencias, dado el acercamiento de Keiko- PPK.

No se le erizó la piel, pero el Cholo se quedó con las ganas de polarizar el encuentro entre él y su exagregado militar en Francia. Luego hizo lo propio con la gorda Keiko, recibiendo una miradita de indiferencia mismo padre Maritín.

Quedaron en el aire sus alusiones a “Mama Mía”, “la herencia que nos dejó su papi”, y “Mr. PPK”. ¿No era que priorizaba las propuestas a los ataques?

Ladró a todos pero no hizo herida. El Cholo no entendió que la forma curiosa del debate no se planeó para el ataque certero, precisamente porque no era de a dos. El chueco no la agarró y fue bruto con el manejo de los tiempos, aunque hay que considerar que estuvo menos engolado en el tono de voz.

De todos modos creo que le faltó aventarse un trago.

KEIKO: YO AMO A MI PAPI DESDE UN BARCO PIRATA

La filosofía de los Fujimori y seguidores tiene que ver con los viejos piratas: no solo por sus retorcidas maneras en el manejo estatal, sino porque viendo el retrovisor, y a la hora de explotar su apellido, las cosas la ven a su propia manera, con un solo ojo, con el que todo les parece bonito, como la canción de Jarabe de Palo.

Hay que reconocer que Keiko llevó el mejor disfraz de la noche, pues logró mimetizarse en un cierto olor a santidad, gracias a que el crucifijo de su cuello y el maquillaje contribuyeron a darle un aura de beata entre una pandilla de violadores, a los que nunca les insinuó siquiera una teta, una pose o un indecente pensamiento.

Keiko ha logrado, además, creer en lo que dice, y lo dice con una convicción maquiavélica que le ha permitido pasearse por todo el Perú reforzando su voto duro, ese que fue sembrado por su padre en aquellos lugares donde apenas llegaba –llega- el Estado, a donde siempre regó con circo y comida, y donde seguramente extrañan la presencia del chinito preso por delitos de lesa humanidad.

Si hay alguien, en verdad, de quien se puede decir que ha cambiado mediáticamente en esta contienda esa es Keiko Fujimori, y en esa evolución tienen mucho que ver Yoshiyama y Rafael Rey, y algo el rechoncho publicista Carlos Raffo.

Keiko ha logrado hacer a un lado su unívoca agenda de liberar a su padre e instalar poco a poco una serie de formulas populistas incluso comunes con otros candidatos. La tranquilidad que exhibió en casi todas sus intervenciones, y esa sonrisita aguantada de monjita traviesa le han dejado bien parada tras la contienda, a despecho de una serie de temas que podrían hundir en el mar a cualquiera, pero no a una orca bien amaestrada como a ella.

El remate en su última admonición, aludiendo a su juventud, a su familia (claro, no habló de los voltios que le metían a su madre), a su partido, fue un corolario inteligente digna de la nueva frescura de los nuevos Fujimori.

HUMALA: TIENES MI PALABRA, AUNQUE SEA RECITADA

Se cumplió la profecía de los que andan tras las encuestas: el cachaquito tiene un techo, y no sabe de sorpresas en los debates. Si todos son de medio para abajo, éste no la hace ni cagando. Que vaya a la segunda, nomás, luego veremos.

Esta pudo ser la noche del orgasmo electoral de Ollanta, si se olvidaba de los papelitos que alguien le preparó (¿sembró?). En la performance aquella vez con Alan estuvo mejor; anoche estuvo en esos días: insufrible.

Corbatita azul de los que acuden al Club Nacional, ternito entallado. Sólo le faltó el gel Alberto VO5 brillo extremo en el pelo, como el que usa su ex parlamentario Alberto Escudero, el fanático de las amplias oficinas congresales.

Ollanta guardó en el ropero al cachaquito mediocre, como sabemos, y lo reemplazó por el ciudadano emprendedor de clase media, que ha aprendido cosas como libre mercado, democracia institucional y derechos humanos.

Pero esas lecciones nunca las ha internalizado, por eso prefirió llevarlas escritas, por eso pareció estar recitando sus propuestas “modernizantes”, ajenas totalmente a su ideario y a sus neuronas. Nadine lo hubiera mejor.

Ollanta adoleció de frescura y espontaneidad en sus intervenciones (solo supo de sonrisitas burlonas), fuera de ritmo, con una mímica impostada que a veces no encontraba sintonía con sus palabras.

Su marcada dependencia a los papales le ha restado tiempo en mirar a la cámara, y lo más seguro es que el público lo haya sentido poco a poco distante, inseguro, robótico, y luego aburrido.

Se hizo extrañar el frontal acosador de candidatos tradicionales, y su recetario extremista que lo ubicó en lugares expectantes. ¿Que el Perú ya es otro, Ollanta? Tanto te han afectado tus vacaciones en el Hotel El Pueblo y los relojes caros?

Lo más probable es que Ollanta decrezca a lo largo de esta semana (ya ha perdido bastante bolsones en el sur, donde lo creen apitucado), y luego salga a reclamar fraude en las ánforas.

Las encuestas le cantaron villancicos, pero la virgen nunca se le apareció.

CASTAÑEDA: EL DÍA QUE SE OLVIDÓ DE SER MUDO

Corbatita a rayas, y caramelo mismo personaje de la Máscara. Vaya que este tipo es bien raro, pero no tuvo una mala performance: regularmente es mudo, pero esta vez sorprendió a la mayoría, y solo faltó su risita je je je je…

Lo malo es que le servirá de poco pues viene en franca caída y eso no es para reírse. Si Castañeda pierde esta elección desaparecerá del mapa electoral. Y todo gracias a Rosita de Acuña, Marco Parra y Comunicore. Y gracias también a Villarán que ha sabido golpearlo como solo sabe una mujer de izquierda: con dialéctica marxista, que es lo único para lo que esto sirve.

Fue el único candidato que en su primera intervención se acordó de contestar la pregunta enunciado del primer bloque (una sana costumbre académica gracias a su formación en Alas Peruanas, supongo), y arrancó: ¿Cómo sería el Perú en cinco años si salgo elegido?… sería un país en crecimiento, seguro, estable, con niños felices, bla, bla, bla.

La tónica de sus intervenciones tuvieron un marcado acento esperanzador, palabrero, ecuménico, con fina estructura, y sin mirar los puntos claves del discurso (deber haber sido el candidato que menos echó mano de esta ayuda nemotécnica) o zambullirse en sus papales como lo hizo Ollanta.

Pero tuvo sus tropiezos y caídas, propios que quien no está sobradamente entrenado con la sin hueso (algo que por ejemplo nunca le sucedería a Alan). La poca experticia en estas lides hacen desesperar a cualquiera, y frente a cámaras se paga caro.

Castañeda esconde unos tics que salen a flote y lo traicionan en ocasiones límites. Por eso el ojo de Montesinos y Pepe Olaya le pusieron la chapa de “nerviosito”, algo que le recordó Carlos Bruce, a quien en primera calificó de “loca” (afirmación).

El recordaris de su gestión en la alcaldía limeña no es suficiente para ganar una elección presidencial, y eso queda una vez más demostrado.

Sus pretensiones de ser el Obama de esta elección, o vender sebo de culebra a lo Miguel Ángel Cornejo es un traje duro de llevar, y Castañeda no tiene las aptitudes naturales para entrar en él.

Además le faltó su “amuleto”.

PPK: THE GRINGO IS BACK

Su traje y corbata roja a rayas blancas fueron una alusión directa a la bandera peruana, aunque a mí me pareció más cercano al jocker, el enemigo de Batman.

Hay que reconocer que esta campaña presidencial le han hecho afianzar su idioma español, por eso probablemente haya tenido la más clara exposición de propuestas y perspectivas de gobierno.

PPK tiene ese algo que todo técnico de su nivel debe envidiar: una sencillez que se mete en la cabeza de la gente, que es capaz de alcanzar la economía hasta el panadero de la esquina. La complejidad de lo simple como exponía Savater.

El debate de anoche se trajo de vuelta al técnico que en las últimas semanas se dedicó a planear los “huevisaludos”, moverle el poto a Carlín, o visitar a los descendientes de Chacalón, esa leyenda chicha que significan miles de votos en los cerros. PPK se enfundó de nuevo su traje de tecnócrata en los tiempos del Cholo, sin perder el humor.

No se dedicó a atacar a nadie en particular, sino que se limitó a sacar cuentas de cómo ordenar un país que conoce hace un culo de años, y quién sabe si ponerle precio a cada región para vendérselo a los Estados Unidos, o a quien le dé más.

Porque al final el gringo no dejará de tirar para el norte, vamos, tenga o no tenga su nacionalidad.

El voto por PPK, a pesar de ello, es un genuino voto de confianza, y no es otra la explicación que tiene un líder cuando sale elegido para algo. PPK lo sabe y eso es lo que trata de vendernos en este tipo de elecciones. Por eso fue que el Cholo lo convocó dos o tres veces para tomar las riendas del gobierno, no precisamente por su manejo en la economía, ni que fuera cosa del otro mundo.

Además, la campaña del gringo es la que mejor sentido común y metodología tiene de todas: desde sus solitarias caminatas por el sur del país, hasta sus dominios en las redes virtuales y sus frases hechas.

En el debate supo subrayar los temas de lucha contra la pobreza, seguridad e infraestructura, que son su verdadero cau cau (o mejor diremos su kentucky fried chicken), lo que ha logrado posicionar como su principal competencia en el imaginario popular y ya no como un voto perdido.